凝结成冰的烟

前天晚上，或者确切地说是昨天早晨，梦见甜，对话冗长而清晰，说学生，说他的爱人，还参杂莫名的一种恶心，某种奇怪但很悲剧的亲近感让我用最恶俗的方式赶走了他······今早，居然又是一生活中几乎不联系的人，梅。我拿着手机在冬夜里，在有挺拔的白桦树、有双杠，还有围着鲜红围巾的情侣的一个陌生的校园里给梅打电话，说得事无巨细，讨论到去哪里过年、我可以自己出来旅游等等等等，我跟宝贝的家，隐约在那条两边都是白桦树的笔直的路的尽头深处，在跑道旁边，但又在树林深处，是一个宽敞、明亮、有着暖黄色的灯光的平房，老妈和他在吃着早餐，欢声笑语。我自己依着栏杆，望着对面被晨雾笼罩的山峦、房舍，一边打着这个表面看来很亲切的电话，一边在想着赶紧回去那个温馨的、有我心牵挂的平房的家······张开眼睛，然后，放纵自己，接着做梦，于是，到了9:30.

今晚大大头请吃饭。风格让我想起西北人。亲切之余，总在想，为什么所有中国所有大学的校长都如此的相似啊？喝了一些酒，其实我想喝，所以喝了。也没什么感觉，就觉得更悲凉了。有人总想越线去爱，有人总不知道自己在摧毁什么。其实不用好心的或是嫉妒的提示，我没法再清醒了。

2012的第一天，我很确切地感到，这个年份，对我来说，不是个好年景。幸亏我也是心如铁石了，否则这会儿应该是自杀完了吧？

和八年前不同的是，我现在已经不想倾诉。跟谁都不想。

可我爱宝贝，很想跟他一起玩去。于是放弃了所用计划，安心陪他逛街，吃肯德基，其实他只吃了圣代和可乐，给他买了一个超级拼装玩具，他一晚上都忙得不亦乐乎。他睡了，我出去走走。新年之夜，带着满身的疲惫很伤痛，我幽幽地游走在繁华都市的人群中，看灯红柳绿，看那些虚假得自己都不能意识到的繁华.......我只想随便找个可以放松的地方，享受一下可以消费的舒适。这在这样的都市中，随处可见。一路上，那些关怀的只言片语自然也是可以虚假地温暖些许的落寞，但我还真不当真。要当真的是回去的路上，没有忘记给宝贝买一堆他喜欢的。于是，我发现，真的没有人可以再影响我的幸福。这有多好！

今天坐在大巴上，我还可以很愉快地看书，听音乐，睡觉。到了站，发现正好在食堂门口，就很随性地进去吃了一些烫菜。回来收拾小窝，洗澡，准备看掉一些作业，今年把自己弄得太累了。该放弃的，就要放了。

唯一牵心的，是小宝贝。他的无辜和坚强都打动我。我觉得应该带他远离，这个没有是非、情感的所在。但愿我能如愿，早些。再早些。

今天终于有点写进去的感觉了，写了三次，才写到六千字。在图书馆坐了5小时后真是有点难受了，回家又然然和宝贝的一通电话，稍微活动一下，就没时间了。还要弄一下劳伦斯。好在今天有了大致的轮廓，只是太多要填入。本计划本年度完成的。但明后天都有事情，不知能否下笔如有神。

一日慵懒。上午懒觉睡到九点四十。这是今年最奢侈的懒觉了。然后做饭吃饭，就到了中午，有困倦。就又睡。下午打一小时球后，去温泉了。今天泡得不太舒服，似乎一直不热。看来只用我的抵抗力不太行了，感冒症状明显了，但是我还是要抗衡一下。明天要去修车了。要不又感到年末很麻烦了。顺便把体检报告拿回来。

今晚回来，有点怪异的凄凉。想自己彻底犒劳一下自己，喝点红酒，就睡下。马上行动。

打算在2011年把本该在半年前就写完的一篇文章写完。决不能拖到2012年。然后，力所能及，把学生的论文搞好，这些家伙有什么让我恨得咬牙。可是他们对我咬牙的态度保持的优雅和谦恭又让我反省。我帮你们想论文？！我八成还得帮你们写？！我决定只做一件对你们最有用的事情：坚定不移地迫使你们直接面对问题！学会使用大脑。

明天，是冲刺的一整天。只有这天完全没课。下学期我的日子好像超级可以期待的。哈哈！搞不好四个月可以休假！！

1、将薪比薪的想一下，算了，不想活了。

2，我和脂肪做斗争，差点没牺牲。

3，当你披上了婚纱 我也披上了袈裟。

4，每当困难的时候我就念藏经：“噢嘛呢哞嘛哄”， 翻译成英文就是：All money go my home！

5，路见不平一声吼，吼完继续往前走。

6，咸鱼翻身，还是咸鱼。

温泉一晚，浑身被泡软了似的，睡得超级好。而且皮肤看起来健康红润。小子去画画了，我趁这个空赶紧把作业看完。这学期的事情要做在前面。。。干活。

校庆，十周年。一算我居然也在这里整六年了。马上开始的第七年似乎还有一点点期待。院里食神，珠海最豪华的酒店。吃得倒一般。回来正好超市有品酒，丽兰搞的。很久没有喝酒了，喝了三杯。头晕晕地，睡得那叫一个踏实。戏谈自己对红酒渐长的品味将会带来的成本，哈哈。生活是需要有这样的情趣的。这次南澳的这种绵软型的干红确实口感很好，回味也不错。还是对法国酒有偏爱，下次接着去品。呵呵。到珠海，几乎就没有喝酒了。应该也养生的方式、高雅地开喝。哈哈哈哈哈。期待宝贝今天来一起看节目。

我怀疑我对孩子低效率的愤怒主要是对自己的。但他似乎很包容地包揽在自己身上了。这样，我又开始质疑我的专制。于是，为他无原则的包容感动，为扼杀他反抗的激情内疚。

带他去吃我觉得很适合他的农家菜。可他几乎只在喝白水。好在，我给他精心烹制的杏仁西米露弥补了我的内疚。

英国的茶真不是能像中国茶那么喝的。所以一直觉得不怎么好喝。直到找到一种方法：加点牛奶或者咖啡之类的。这又让我想到文化这玄妙的东西。心生满足。

于老师七十多岁开始读雨果，眼神里的惊喜是那么真实：“这些东西我觉得中国作家做梦都没有想到过啊！”对与不对都不重要，这种可以为新文化因子所感动的精神状态，就是真年轻。我不喜欢那种拘泥与所谓“专业”的专业人士。就像知道世界上有那么多经典但从不涉足，只是因为“不是搞这个的。”但是还是搞文学的。我的妈！（我只能用这样通俗的感叹来表达我的厌倦。我不恨也不鄙视，但真的厌倦。）我也为这种人已然注定格局太小，其一切的深度都预先被不值得交流的所注定。所以，我一般，敬而远之。虽然他也许看起来简直就是一个时尚的代言人。哈哈哈哈。这种，我私称之为：大学文盲。

昨天还27度。今天17度。就觉得冷了。中午开始看书，下午接着。晚上打球，紧接着开会。微然很贴心地帮我打包了很多超好吃的小吃带来，使我回家后得以不对着冰冷电脑自怜。哈哈。真的喜欢她跟我一样的内心中的一种进化向善的核。有尺度，不黏糊，但真是很好的朋友。其实，我对真朋友挺挑剔。

昨晚惊醒两次，满脑子托马斯的痛苦。我很奇怪为什么我没有化身为特蕾莎，为她感同身受？当然，我是没有运气去真正体验萨宾娜的反媚俗过程中的快感和虚空的了，那是我的理想。但是，为什么是托马斯？梦中的我，只有他充满苦痛但淡定的那张脸。

我其实，更是他。

今天继续读，但很怪异地被抑制。感受的触角也在艰难地移动，但绝没有了昨日的灵光。看来，这是一本适宜在晚上看的书。它不同于斯丹达尔。哈。

重读的最大感受是改变了对弗兰茨的印象。他已然优秀得令我刮目了——包括它的媚俗。或者说，尤其他的媚俗。

我让宝贝形容一下“安静”。一分钟之内，他说出两种：

1、天灰蒙蒙的，安静得连蚂蚁的脚步声都能听见；

2、我一个人在家里，外面的雨水打落在叶子上的声音好像跟打雷一样；

我觉得绝妙。比我的大学生说得生动。有马尔克斯之风。哈哈。

有些词，我见到第一眼就知道，它跟我无缘，我不会记得住，也不会用。就像有些人，哪怕知道他是好的，但很清楚他不是会跟我有关的那类。衣服，东西，都是这样。我想，每个人都是这样的。intricacies，这个词，我想，我这辈子都记不住它。我管这类的语言，叫“无缘份语汇”。elusive这个词，就好得多。